МБХ медиа
Сейчас читаете:
Автор рассказа о божественном происхождении совы пожаловалась на угрозы со стороны «известного деятеля РПЦ»

Автор рассказа о божественном происхождении совы пожаловалась на угрозы со стороны «известного деятеля РПЦ»

Писательница Лора Белоиван написала в фейсбуке о том, что вынуждена была удалить юмористический рассказ о происхождении совы под давлением, по ее словам, высокопоставленных служителей РПЦ. «Это тот самый текст про божественное происхождение совы, который вы перепостили почти 700 раз. Удалила я его, потому что в стране у нас происходят странные вещи: люди, считающие и называющие себя православными христианами, всё чаще ощущают себя оскорбленными в своих религиозных чувствах, в том числе художественными текстами, и объявляют войну их авторам. Не я первая», — написала Белоиван.

Ссылаясь на друзей из московской патриархии, Белоиван пишет о том, что РПЦ организовала против нее целую кампанию: «Жалобы и заявления (их много) лежат в Роскомнадзоре, прокуратуре, полиции и еще невесть где».
Мы публикуем вызвавший бурное возмущение рассказ о божественном происхождении совы полностью.

Сова

Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.

А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.

Потом — до Адама времени чуток оставалось — налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.

Потом Адама вылепил.

Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.

— Это у нас кто? А это кто? А это?

— Это вомбат, — отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, — а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра.

Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь…

— А это, которое сейчас мышь съело, как называется? — спросил, волнуясь, Господь.

— А я не разглядел, — ответил Адам, — там кто-то еще был?

— Ну, а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!

— Не знаю, — пожал плечами Адам, — может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.

— Не я, — смягчился Господь, — погоди, я мигом. Вот. Смотри.

— Ой, — сказал Адам, — кто это у тебя?!

— Тебя хотел спросить, — ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.

— Только не говори, что это тоже ты сделал, — гоготал Адам, валяясь на райской траве, — ой, сдохну сейчас.

— Не сейчас, — поправил Господь сухо, — имя давай, ты на работе.

— Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.

— Имя!

— Да сова это, блин, — отмахнулся Адам, — а нахрена ты ей так башку-то свернул?

Сейчас ходила сове занавески отнавешивать, захожу — сидит на велосипеде спиной ко мне и лицом тоже ко мне, никогда к этому не привыкну.

Все самое важное — в нашем Telegram

У вас есть интересные новости из вашего региона? Присылайте их в наш телеграм-бот.

Читайте нас в Яндекс.Новостях.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

15 комментариев

Правила общения на сайте

  • Фидель

    Это — изумительный рассказ, но самое высшее мастерство — обходиться без мата. Заодно — и служители культа бы не волновались. Но это только — заодно…

    • Musmasterus

      Согласен. Как служитель могу сказать. Если бы девочке было тринадцать, то можно и закурить ещё для значительности. А взрослой женщине, пусть даже и писателю, нет никакой в этом необходимости. Рассказ от этого не стал красочней. Больше на дембельский анекдот стал похож.

  • Елена

    Я бы оставила без внимания эти перлы

  • Святое правило: «можешь не писать — не пиши!». Ну, а раз написал, спроси у себя, по крайней мере, зачем ты это сделал?!

  • Иннокентий

    Отлично пишете! Как говорили в дни моей молодости — «респект и уважуха»!

  • Павел Грудинин

    Звенящая пошлость.

  • Опаньки

    Святое правило 2: «можешь не читать — не читай!». Ну, а раз прочитал, спроси у себя, по крайней мере, зачем ты это сделал?!

  • Дмитрий

    Чего ж ватничков то так расперло?.. Отличный рассказ, ничего плохого.

  • Vladimir

    Изчо классик говаривал об том, что если человек не способен выразить мысль = таки он начинает выражаться. У этой особы явные признаки тяжкой неспособности к использованию мозгов.
    Но ей бы следовало попросить у впаривателей мракобесия таки в письменном виде выразить мысли о недопустимости сего шидэфра.
    : -(((

  • Дима

    Выводы делают, литературоведничают, а знаний ноль, хотя они просто Гуглем ищутся. Автор текста — никакая не писательница и на такое звание не претендует. Она в первую очередь занимается спасением морских животных. Ну и сова тоже приблудилась. И все это за свой счет силами (сильно сомневаюсь, что кто-то из оскорбленных за свою жизнь принес в этот мир хотя бы десятую часть того добра, что принесла автор). Этот текст — просто публикация в фейсбуке с целью поделиться с друзьями своими эмоциями от общения с удивительным животным.

  • Александр

    Легкий хороший рассказ.
    От чего можно оскорбиться? Наверное, только от глупости и отсутствия чувства юмора у читающего.

    P. S. с количеством матов все-таки перебор вышел. Хотя, хозяин — барин…

  • Дмитрий

    10/10. и пусть обиженные копрославные недолюди сосут и не лезут к нормальным людям)

  • Michael

    а что же тогда служители культа на Disney не нападают?! Мне рассказ напомнил мульт про Геркулеса) Там тоже есть моменты где можно «прицепиться»… один Аид чего стОит… ах да, я забыл — это же про Грецию и нас как бы не касается, а то что Бог един для всех — это только в Руссии, да и товарищи из Disney власть имеют и отпор могут дарь реальный… а что единый автор, можно и потравить показательно — добро пожаловать в 16 век РПЦ, осталось вернуть инквизицию! И пофигу что католики)

  • Полина

    Обычная дурь, из-за такой, простите, фигни разводить вонь уж в РПЦ? Да, ребята там совсем себя ее уважают. Это произведение или пост даже почитать невозможно, настолько примитивно.

Комментировать

Правила общения на сайте

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Введите поисковый запрос и нажмите Enter.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: